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同事跟我說白酒難喝怎麼回複
我陪你喝就不會。
白酒是所有酒水中度數比較高的一種，有些甚至高達七十多度，這無疑讓人們覺得非常難以接受，喝在口中的感覺就像喝辣椒水一樣辣，尤其是刺激性氣味沖鼻，很多比較敏感的人都受不了，這種烈性讓他們趕緊就是辣喉，這就是感覺白酒難喝的原因。
白酒的注意事項和重點須知：
白酒的酒精度數高，很多人喝了之後會很難瘦，好的白酒能讓人感覺到渾身發熱，卡路裡燃燒，但是劣質酒卻會讓人感覺非常難受，頭痛難忍，會持續對大腦神經進行迫害，隻有待酒精散了以後，才能減輕，任何藥物都不行。
秀色可餐，喝酒也是如此，如果沒有幾個中意的酒友，那麼喝酒也不會舒服，心中總會有些郁悶，但如果有好玩的夥伴或者是值得的人，那麼跟他們喝酒也就會越喝越有感覺，要是跟一堆陌生人喝酒，那麼再好喝的酒，都會越喝越沒勁。如果沒有幾個好玩的朋友一起喝，那就真成喝悶酒了。
以上内容參考：百度百科——喝酒
顧客評價吃了拉肚子怎麼回複
尊敬的顧客，非常抱歉聽到您吃了我們的産品後有拉肚子的現象。我們深感遺憾，這可能是一些偶然情況導緻的，也可能是我們的食品處理或質量控制方面出現了問題。
首先，我想表示我們已經關注到這個問題，并對此深感歉意。我們非常重視每一位顧客的反饋，并會立即對此進行調查，以确保這種情況不會再次發生。
同時，如果您需要任何幫助或補償，我們随時願意提供。您可以随時與我們聯系，我們願意承擔任何責任并采取行動，以确保您對我們的服務感到滿意。
再次感謝您的反饋，我們會采取一切必要的措施來解決這個問題，并提高我們的食品安全和質量标準。希望有機會再次為您服務，展現我們的改進和承諾。
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怎麼回複你吃不 如何搞笑的回複
1甲：為什麼相愛的人總喜歡說“愛你一輩子”？乙：因為相愛嘛，就要結婚，結婚後自然兩人就蓋一床棉被，所以就是“一被子”啰。2丈夫埋怨妻子不該買那麼貴的衣服，妻子說：你不是說我穿這樣的衣服好看嗎？丈夫說：我還說過你不穿衣服更好看，你咋不光着身子？3聖誕之夜，MM在床前挂玩襪子許願：“哥，給我想要的禮物吧！”次日起來一瞧，襪子裡蟑螂一隻，MM氣洩地說：這也太小了點吧，雖然我喜歡小動物……4我想大聲對你說，可我先不能告訴你！盡管我現在很激動，很想對你說，但是等等，冷靜點，我不能急，你也别急！你等着我，啊，老闆就在你後面！5八戒和汽車賽跑，八戒嘲笑汽車說：這麼大陀鐵怎麼跑得過我，但八戒還是輸了，他看了一下汽車然後大悟說：原來我忘了在屁股上加把火啊！6有一次我去海爾集團面試，考官問我：“為什麼海爾兄弟隻穿内褲？”我的答案把他們全怔住了，我答：“因為他們沒有Q币”。7有人問：“團隊合作精神是什麼?”答：“一個和尚挑水喝，兩個和尚擡水喝，三個和尚沒水喝，四個和尚打麻将，一百個和尚農場裡偷菜。這就是。”8我喜歡上一個女孩，有一天，我在衛生間門口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇氣向她說出了我的心裡話：“你也尿手上了？”于是，女孩溫柔的拿起馬桶向我砸了過來。9妻子詢問女兒男友：和我女兒交往，你有沒有欺負過她？女兒男友搖頭否認：沒。每晚都是她先欺負我，壓得我現在腰椎間盤突出。10兩隻老鼠被貓追進了死胡同，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，随即把貓吓跑，鼠媽媽看着貓的背影對小老鼠感慨道：“這年頭會門外語就是好11甲：為什麼結婚紀念日上人們喜歡燭光晚餐？乙：不是說婚姻是愛情的墳墓嗎，結婚就是愛情的葬禮，所以在結婚記念日上人們就點起蠟燭為愛情掃墓啰。12悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖，那個誰在後面誰算賬啊！13馬上就要執行死刑，妻子問：你還有什麼話要交代嗎？犯人：沒有什麼可說的了。妻子：我說幾句，你聽好！犯人：法官大人，求求您先吧！14本次“型男”大賽結果揭曉，有人獲得“校園最帥”獎，有人獲得“街頭最帥”獎，有人獲得“社區最帥”獎，你獲得了“天蓬最帥”獎，恭喜你！15聖誕節。公黃鼠狼：老婆，想吃荷包蛋不?母黃鼠狼：想，可咱家沒蛋哦。公黃鼠狼：早上我聽鴨跟雞互賀：生蛋（聖誕）快樂。嘿嘿，晚上我給老婆弄蛋去。16新校區在城郊，四周荒涼得很。大家都說沒有什麼娛樂項目，宿舍老大一本正經地說：“有啊”。原來他的娛樂項目是從食堂拿出剩飯到校園剛竣工不久的人工湖去喂魚，因為魚有吃的了自然很高興，故名“魚樂”！17問一知識淵博的哥們相對論怎麼理解，哥們認真道，比較一下在廁所裡方便和在外面憋得慌等待的感覺。聽了狂汗。18平安夜。事件起因：小孩不小心打碎一隻瓷碗。媽媽：“歲歲（碎碎）平安，歲歲平安！”爸爸：“好兆頭！”結果：一地碎碗，全家用手抓飯！19夜深人靜的時候，搶匪拿着刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要。”20老婆回家後對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不21李副局長很會察言觀色，開會時一看局長看表，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，一看表，李副局長馬上宣布散會。22民工小李在城裡打工回家，自稱博學。一日一人問他：“什麼是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不幹活的人！”23雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什麼不對嗎？”小李：“奧，沒什麼，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”24一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老闆提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，衆人側目，不明所以。25一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什麼線怎麼越來越長”女生“那條好像是你的口水哦。”26一男人罵我是賤人，我一看樂了，忙點頭對他說“謝謝你的贊美，水至清則無魚，人至賤則無敵，你這不是變相的在說我無敵了嗎！非常榮幸得到你的誇獎，太謝謝了。”那男人直接倒塌27A:你的夢想是什麼？B:做個蓋世女俠，闖蕩社會。A:這個夢想太遠了，說個近點的。B：漲工資，少幹活。A：哎，這個比前一個還難。28為了減肥我去請教了醫生，醫生建議我用騎馬的方式來減肥。于是我每天堅持，真的有效果，一周下來減掉三十斤，不過有一點我不明白：為什麼非得堅持人和馬一起稱？29網友見面，問我的特征。其實我的特征很明顯，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真無邪、純淨明媚、樂觀開朗、善良知性、理智深邃、幽默博學的那個人。30某位衣着得體的人士手着扶牆一步一步的挨進了自助餐廳，一看就是餓的；幾十分鐘後，他又手扶牆一步一步的挨了出來，怎麼自助餐還有吃不飽的時候，不，這回他可是撐的了。31一公交車上，一個人踩了另一個人的腳。被踩的氣憤的說：你瞎了，沒看到我的腳啊！踩人的說：沒瞎啊…我不是踩中了嗎32你的臉白裡透紅水汪汪，你身上的清香四處飄，你的内心充滿甜蜜與美好，男女老少全部為你傾倒。這樣的你，來它十個都嫌少，我的水蜜桃！33一人負責澡堂衛生,擦桌子操闆凳,似乎很忙。别人問他為什麼在澡堂内部上班，他說，澡堂子水多，洗澡不要錢。34A在店裡買了一包煙，感覺有點假，看經理來了，就遞上去。點着，A問，這煙假不？經理，不是甲（假），你以為碰上個甲流，就都是甲的了。35沒有你的日子我很孤單，一顆落寞的心，無所依歸，心中總是想着你，念着你，盼着你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎？36英語課上，英語老師叫大家各自說一個笑話，輪到小文時；小文：我今天看到我家大老鼠追着我家小貓跑。老師：那老鼠怎麼說。小文很吃驚地看着老師~~“老師，老鼠它什麼也沒說”37張三：你的臉怎麼紫的啊？李四：被我媽媽打的。張三：怎麼啦？李四：我和王五打賭，結果我輸了，王五說我是豬，我不相信，回家我問媽：“我是不是豬生的呀？”38幼兒園廁所不分男女，當小明從幼兒園升到小學讀書時，發現在廁所裡隻能看到男孩子，他很納悶：“媽媽，上學後女同學都變了，她們都不用尿尿了。”39兩個賊想打附近一家自動取款機的主意，他們開來一輛車，并且拿了鋼繩系在取款機上，想要把取款機拉壞，結果取款機沒被拉壞，反而車上的保險杠給拉壞了，匆忙中，兩個賊趕緊開車跑，連車牌都還挂在取款機上面。40有一個賊準備打附近一家别墅主人的主意.他開始在暗處窺探，經常發現兩個少女在彈鋼琴，他回去對同夥說：“别打他家主意了，他家沒錢，兩個人就隻用一架琴。”41兒子：爸爸，我送你一指南針，這是我自己做的；爸爸：你留着自己玩吧，何況我用不着它；兒子：你不是經常從酒吧裡面出來就迷路嗎？---42旅客：你這廁所蒼蠅真是太多了；老闆：你下次上廁所就别早上去了；旅客：那我什麼時候去上廁所？老闆：中午，中午蒼蠅都到餐廳去了！43顧客：“你端上來的這隻鴨子，是隻什麼鴨子啊？怎麼一隻腳長一隻腳短呢？”服務員：“那有什麼關系呢，你又不要同它跳舞。”44兩人去法國餐館吃飯，服務員拿來一單子，男友看不懂，又怕丢面子，就說：好吧，我們就這樣吃吧；服務員：不好意思，這是樂隊演奏的樂曲。45甲：廣告的力量是偉大的，乙：何以證明？甲：母雞下蛋時大叫，鵝下蛋總是靜悄悄；乙：那又怎麼樣？甲：所以大家都更願意買雞蛋。46一警察逮着一名罪犯往派出所去，半路，小偷對警察說：“我買包煙去，馬上就回來。”警察：“我有那麼傻嗎，待會你就跑了，要不這樣吧，你在這兒等着，我去幫你去買。”47一個酒醉後的司機爬到自己車上，發現車的方向盤和刹車都被人偷去了，他趕緊報警，警察過來時發現司機是坐在後排。48臨刑的刑場上神父：我的孩子，為你深重的罪惡忏悔吧，否則，天堂的大門對你将會是關閉的。小偷：這有關系嗎？要知道天下沒有我打不開的門！49“爸爸，今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？”“你這混賬的東西，你又去吃喝嫖賭了吧！”50動物園裡面，老師給正在參觀的小朋友們說要愛護動物，一個小同學很快回答：“我曾經踢過一個小孩，因為他踢他家的豬。”51一個喝醉酒的人，兩次上錯了公交車，第三次，他終于上對了車，坐了好久，他開始清醒過來，發現自己坐到了相反的地方。52一個老頭看見前面一個人的鑰匙掉了。就說：你鑰匙掉了。那人憤怒地回頭：你才要死掉了。53兔子賽跑時輸給了烏龜，它怒氣沖沖地找到烏龜，有本事我們再賽一場，烏龜說：“行，上次賽長跑，這次我們賽遊泳。”54一外國遊客來遊我家的瓜地，他邊走邊說：“在我們那，橘子看上去像籃球，李子看上去像足球”正說着，一個瓜把他絆倒在地，我說：“當心踩壞我的葡萄”55一人匆忙地跑到保險公司，“服務員，我要買财産保險！”“那麼急做什麼？”“我家的房子現在冒煙啦，待會兒火就大了！”56音樂家去世留遺囑，希望與笛子埋葬在一起。“天啊，幸虧當年他不是學的鋼琴。”他老婆驚呼。57張三在一旅社住下，旅社主人很小氣，飯菜很少，張三很郁悶，一日張三吃飯，看見桌上一濕盤，“把盤子拿走吧”“客官，那是你的湯”。58甲：如果莎士比亞現在還活着的話，肯定有好多人會去瞻仰他。乙：廢話，誰不想看看一個活了四百多歲的人張什麼樣子了？59一女，兩人求親，東家人醜家富，西家人帥家窮，父母問女願意嫁那家，“我還沒打定主意，不過最好是在東家吃，在西家住。60小李和老婆在海邊玩，小李緊盯每一個過往的女人，老婆：親愛的，你都是有家室的人了。小李：親愛的，打個比方，我在節食，并不代表我不能看菜單。61法官：你認識證人嗎？罪犯：認識，她是我女兒。法官：那麼，你們是什麼關系？62張三：你的生日是哪天？李四：九月九日。張三：哪年？李四：每年。63司機：去哪裡？男士：去機場，你得開快點。司機：趕飛機嗎？幾點的？男士：一點的司機：别開玩笑了，現在的都一點半了。男士：我是該航班的駕駛員。64一雨天，一老太太牽着一隻狗上了公交車，老太太：“我能不能幫我的寵物買一張票啊”“當然可以啦，隻不過你必須告訴你的寵物，它必須像人那樣坐着，腳不能放凳子上”65醫院裡一剛出生的孩子，生出便哈哈笑，衆人博好奇，圍攏觀之，發現其雙手緊握，掰開發現是一粒堕胎藥，隻聽小孩說：娘的！想幹掉老子？沒那麼容易！..摘自66一隻剛學飛的烏鴉在天空飛，結果不小心往下掉，落地時隻有一條腿，這是怎麼回事？小烏鴉：這麼高，吓死我啦，吓得我趕緊用我一隻手捂住了胸。67甲女:我暗示男朋友,女人喜歡能長久保存東西,結果第二天我就得到一枚鑽戒,你也可以對男朋友如法炮制呀！乙女:這方法我早用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。68小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：“小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去？”小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。”叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去！”小亮笑着說：“叔叔，我已經把你從屋裡請到屋外了！”69“你昨晚和網友約會感覺如何”室友說，“恐怖，他盡然開60年代的紅旗牌來接我。”“那也還好啊”，“好什麼好，他是那輛車的第一任主人。”70一同學偷偷爬到一棵果樹上，剛摘了一顆就被主人發現了，“你在做什麼？”“你的果子掉下來了，現在我把它挂上去。”71張三：“昨晚，我帶了5升啤酒回家，在樓梯上滑倒了！”李四：“那啤酒全灑了？”“沒有！我咬緊牙關閉緊嘴，一滴也沒損失！”72山崗中玩的一夥小孩叫小鵬去捉蛇，小鵬：“你們怎麼不去啊”衆小孩：“我們給你精神支持”小鵬站着不動，衆小孩：“你怎麼不去啊”“我在精神上捉蛇”73一小孩看見一農家種的柿子，小孩：5毛錢能不能買到那個紅的.農夫：不行，那個要一塊.小孩指着那綠的：這行嗎？農夫：那好吧.小孩：錢給您，我兩星期後再來摘它.74一蚊子咬你，你說：你趕緊走，不然你命将休！蚊子對你說："老爸，你難道忍心嗎？我身體流着的可都是您的血啊！"75主持人：“各位選手要等我說完‘開始’以後再搶答，否則視為無效搶答。”但他又進一步申明：“必須等我的‘始’出來後在搶！否則就白搶了哦！”76監獄長說：你家裡人四年都沒來看你，這也太過分了吧？犯人：這也不能怪他們，他們都不能離開牢房一步，自然不能來看我咯。77三犯人争論誰先進監獄。甲：我進來時，還沒飛機。乙：我來的時候沒見過火車哩。丙：火車是什麼東西啊？78公路上一青年駕車急駛，被交警攔住。“難道我開的太快了嗎？”“不，你飛的太低了”79公交車上一人放屁，阿A想罵又不好說，這時售票員問：“誰沒有買票？”阿A忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！”一胖女人站起來說：“我已經買票了！”80有人問士兵：“你們見了敵人為什麼跑呢？”士兵說：“我們并不怕敵人，我知道地球是圓的，打算兜到敵人背後開火。”81“醫生，請問什麼體操對我減肥最有效？”“不停地把腦袋轉向左，再轉向右。”醫生說。“在什麼時間做最合适呢？”“每當您想吃東西的時候。”82鵬鵬：你看，那些人為什麼跑？樂樂：因為跑在第一位的人可以得獎呀。鵬鵬：是這樣!可是第二位的為什麼還跑？樂樂：這……我也不知道。83張三：哎，為什麼垂頭喪氣的？李四：咳，我家養的小貓不見的。張三：為什麼不張貼告示？李四：别傻了，小貓它不識字呀!84張三：昨天比賽你得了倒數第一，感覺如何？李四：感覺特好，老子在後面追得前面那夥小王八們魂不守舍！85運動員接力比賽上，張三：瞧，那第一的跑的可真夠快啊！李四：靠，你看看他後面的那幫人，拿着棍子在拼命追他呢，慢悠悠的不被打死才怪。86一吝啬夫妻學開車，車下坡時，突然刹車失靈。“天哪！車停不下來。”妻子大叫，“我該怎麼？”丈夫說：“咱們當前目标就是趕緊找個便宜的東西去撞！”87一小偷偷了一隻雞，正給雞拔毛，這時一警察走來，小偷忙把雞扔到了河裡。警察問：你往河裡扔的是什麼東西？小偷：那隻雞想過河，我在這裡幫它看衣服。88一天上午，部隊檢查軍容，值日官問一名士兵：“你為什麼沒有刮胡子？”士兵回答：“今天早晨8個人搶用一面鏡子，我準是刮到别人臉上去了。”89法官：你為什麼＊＊家的手表？小偷狡辯到：我隻想知道時間而已。法官：想知道時間嗎？好，兩年有期徒刑。小偷：靠，犯得着那麼久…90兩人來一飯店，點了兩杯飲料，然後各自掏出面包吃起來，店老闆見狀，忙走過去說：你們不能在這裡吃自己的食物。兩人交換面包，繼續吃了起來。91美美很愛哭，奶奶被吵的心煩，便哄她說：乖，不哭了！女孩子一哭，臉會變醜的。她看奶奶許久然後問道：奶奶，您都哭了多少次了啊92阿鵬很瘦，一次，肥頭大耳的阿胖跟他開玩笑：哈喽，阿鵬，見到你，我就知道目前世界正在鬧饑荒。阿鵬答道：阿胖，我一見到你就明白目前鬧饑荒的原因啦。93法官：上月，你偷車數字驚人。賊：所以說，你判我是個錯誤，如果你再給我一些時間，我保證，咱城市的交通堵塞問題可以徹底解決。94珍妮是幼兒園的園長，一天，珍妮2歲的兒子在幼兒園裡搗蛋，珍妮對助手說：“我該稱他是暴徒，但是看在是我的兒子的份上，我說他有“潛在的領導才能”。95新兵跳傘訓練，一人卻死都不願下去，班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。後面幾個新兵大笑起來，班長怒道：有什麼好笑的；一新兵道：他是這架飛機的駕駛員。96一暴君專門殺算命先生，一天他又要殺來的算命先生，算命先生：國王，你比我後死三天，不信你試試看；國王聽後，叫重兵保護這個算命先生。97兒子因為同學聚會回來的很晚，媽媽問他都幾點了，兒子說1點了，正在這時鐘聲敲了3下，他媽媽說：怎麼我們家的鐘口吃了。98一年且八十的人去應聘士兵，指導員：“你那麼大年紀了，不能應聘為士兵”老人：“這個不行的話，我應聘為軍官吧！”99為确定精神病患者是否治愈，院長：把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙，要求把水取出；記者：噢！明白了，正常的會使用湯匙。院長：不，正常的會把浴缸放倒。100一個青年嗓子發炎到醫院治療。他問：“醫生，我的嗓子好了以後能說英語嗎？”醫生回答說：“當然可以。”“你的藥太神奇了，我從來沒說過一句英語的。”
女朋友說羊奶很難喝怎麼回複
女朋友說羊奶很難喝可以回複：每個人的口味都不同，有些人覺得羊奶好喝，有些人可能覺得不好喝。如果你不喜歡羊奶的味道，我們可以嘗試一些其他的飲品或者食品。如果你想嘗試其他口味的羊奶或者不同品牌的羊奶，也可以試試看，或許會發現有些品牌或者口味的羊奶更适合你的口味。
